烦

昨天发生那种事
我已经忍无可忍了...
就算年纪小又怎样！
没家教就没家教，爸爸妈妈都不会教孩子
长大了一定没用
对着这种家...我已经无话可说了

看着他们，我就很讨厌
看到那个小的更讨厌...
我比他还大，全部人叫我让他
我很讨厌这种生活...
我每次去佛堂是为了什么？
第一，够静
第二，不会烦
第三，不会有这么多压力
第四，不用看人的脸色

知不知道我在很专心做一样东西，旁边一直吵
我会很烦的！！！
但是你们就不理解我
不了解我的情绪！
你们只是关心那个小的！
那现在你们的儿子大了，就放纵他
那我呢？为什么就不能放纵我？
我也有我自己的想法

但是...你们只会说不可以，不能，不要啦
那我也不多解释
因为我再说下去，你们一直在那边说你们所谓的道理
不支持我就算了...
那边吵吵吵！
所以每当休息时间...
我宁愿躲在房间也不要听到你们的声音
因为你们真的很烦！！
只会每天逼我做我不喜欢的东西！
我真的受够了！！！

我发觉我有忧郁症...
一定是这样...
我的头最近一直痛...
最好是得到什么cancer
死了也好，我也不用这么烦...

请不要让我期待

你刚发信息来...
我真的很惊讶...因为你对我解释那天的事情
但是你知不知道你现在这种行为会让我误解...
因为你平时根本不会注意我的动态
你的那一番解释...
或许你注意我是件好事...
但是...如果没想到复合或者种种事情
我不想你对我这么好...
因为只能让我更痛苦...更难受

你只当我是知己，朋友...
我很清楚这点...
如果你想跨越...我真希望我能感觉到
可能这次又是我自作多情
反正我是个傻瓜...

你不能再让我期待任何关于你的事物..
期待越大...伤得越大
你应该明白这个道理...
不过你不了解我的心情...
我不能在你面前或对着你不开心
因为我要学习带个面具面对人...
尤其是你...

我真的很想改变...
我很想自己有点价值，而不是一点价值也没有
如果你真的开始爱我...
这只是我的想法...
根本没可能实现,,,
这世界就是这么的现实
因为你再没有理由爱我...
你对外表太执着了...
而你现在只当我是消磨时间的对象

而你...就是让我想更多负面的人...

失望

其实我真的期盼你会主动来找我
但是我知道没可能
因为当你主动找我时
一定是你有事或者你真的没有诉说对象
你才会来找我
我一直都很明白这个理由
你不说我也懂...

但是...
我就是会每天一直等你的信息
每天的等待...
换来的却是失望...
你只会找你的干妹妹或其他朋友
或许你也会有忙的时候
我也很明白你对我只是愧疚而已
也不知道要怎么面对我
我最不想被别人同情的就是你
我不需要你可怜我！

可能我需要麻木自己
让我活在忙碌中
出到社会...认识更多的人
或许那时我才可以真正把我对你的感情慢慢淡掉

为何你一定要对外表这么执着
你也是很了解我是怎样的人
但是你偏偏选一些伤害你的女人
原本以为你会觉悟反省...
可能那只是我的思想
我错的太离谱...
不应该自以为是...

如果我哪一天下定决心不发信息给你
而你后来才发觉你后悔了...
那时...或许回不到从前...

语气

听到那种语气...
别人会认为平常还是什么的...
但是我的心很敏感
你说我的直接很准...
知道我现在的心情么？
心情不是很好，反而更糟
但是我还是听你的话要12am睡觉...

或许听了那个语气，
我每天会发那唯一一封信息...
但是...
或许我不会拨电话给你
真的很怕被任何人嫌我很烦
尤其是...
说多也没用...应该说想多也没用
我只能现在开始改变我的外表
过后才可以改变我的内心深处

其实说改变...
真的很难改变
现在至少我一定要做什么事情
我不需要别人鼓励
不需要别人理会
不需要别人同情
更不需要有人对我有愧疚

现在让我的心在流泪就好了
说心流泪..倒不如说现在已经开始流泪
因为人...控制不了情绪...

许久...罪恶

这期间真的发生很多事情...
感情事...压力...还有我的家庭状况
虽然很少来到blogger 这里写文章
但是当心情不好时...
我就一定会写几篇来发泄

或许那段感情已经过了很久
我逐渐发现有些秘密而让我现在觉得他很肮脏
已经可以想象到我见到他，
他碰我，我会用厌恶的眼神看着他
他要我进他房间，我会感觉到他房间有一股无形的压迫感
甚至想逃离他...
我也不知道我何时变成这个样子
可能我知道他的事太多了
也太介意他了...应该说在意吧

或许我还真的不配拥有爱情
因为我觉得我不是个很好的女友
或许会很烦人
或许会每次哭哭啼啼
或许会每次吃醋
或许会有一天大发脾气
或许会每一天疑神疑鬼
因为我就是对自己没信心...太没安全感了

可以说是我想太多
也可以说我疑心太重
但这就是事实...
一定要设想过后的结果是什么
不然被伤害的都是自己

不是我不信任男人
而是曾经有多少男人伤害过我
而让我不信任男人
不是我不给机会
而是我给的机会太多，但他们却不知道
还一错再错...或许是我前世的因，造成今世的果

可能我已经不是以前的我了...