肥胖是一种罪...（是真的吗？）

对我而言
女生如果肥了=没人要
因为现在的社会很多都是外貌协会
如今的男生也越来越好色
护士本来就是白衣天使
但对于男生是个性爱的幻想
所以思想就是  好身材+好样貌=1级棒
如果是这样，
胖的人需要做什么工？

尤其是要找到好归属的女生们
不仅要脾气好，也要身材好，样貌好
男生最喜欢说平凡就好，不会介意这么多
真的不介意吗？
虽然嘴里说老了也要对着的
心想的可是另一方面的！
所以女生们即使结婚了，生孩子了，
也要急速快点让身材苗条
不然那些明星这么拼命干嘛？！

女生往往都怕男生抛弃自己
女生天性就是要给别人捧在手心
即使很坚强，就算是一个女强人，也会有流泪的时候
女生是给别人疼爱的
而不是接受别人的闲言闲语和伤害

女人的心是玻璃做的，也是水做的
即使受过伤害也补不回，因为伤痕已经永久的在那里了
那你们知道女人的心有多少的伤痕吗？
答案是无数
不只是爱情， 友情也是会有的

所以要好好珍惜女生，尤其是胖的女生
因为胖的女生比普通的女生更容易受伤
因为很介意每个人的看法
会有点妒忌，有点羡慕，有点自卑

期待

我...是不是太过期待了？
可能是这样的原因吧
是真的不期望吗？
我非常想变事实
但是...真的有这种人出现？

我的个性到底是怎样
虽然很多人说我缺乏信心
但是我觉得胆小，害羞更适合我
虽然我知道很多人不认为我有这种的性格
事实上...我非常害怕接受事实
害怕寂寞，甚至是害怕人

交朋友也会害怕...
虽然在手机里不会觉得害怕
但是...在现实见面的话
我就会开始害怕
怕没话题...

在学校的生活就是这样
连交朋友都害怕...而且我也怕我家人
因为说什么都好...都是他们对
对于我最小的...发表什么东西都会被争论
有时还真的希望...我是哑巴的
放在心里就好...

现在

为什么......
我的心会异常平静
虽然偶尔会乱一下
现在  静得很可怕
静得很想哭

是不是寂寞了？
是不是要开始独立了？
是不是要开始成熟了？
现在的生活过得并不容易
中学的生活......
没让我快乐过
真想像台湾或日本的高中日子
可以和朋友去外面玩
可以一个人独自散步
也有冬天......
我最喜欢冬天了......

好想明年申请到台湾观摩团的资格
真想去一次台湾
我感觉......我很多事情还没做
实在太多事情了......
是因为明年进入20岁吗？
想到都紧张......
虽然没过着前面有个1
但是明年开始就要过着2的数字了
应该算是开始老了
开始要学习怎样独立、思考
因为不能再这么幼稚了
不能这么单纯了......

不知道能挨过几年
也不知道我是不是单身到永远
也不知道我头脑在想什么......
怎么都是爱情的东西
是太渴望了吗？
想得越多...可能会一直想负面的

想来想去
我觉得我一无是处
什么都不会
就只会唱歌...
虽然以前一直想要当歌手
现在都想通了
其实演艺圈都是属于黑暗的一面
我做了什么就只有一个才能
那就是唱歌...但是...
并不好听...
其实是很平凡的歌声...很普通的歌声...

心

心...异常的平静
感觉不像我了
感情的事  不敢去碰
因为怕受伤害
我  真的怕受伤害吗？

虽然嘴里说的什么很开朗的话
但是心里  脑袋
想的都是负面的
虽然然嘴里说的都是道理
实际上都是我做不到的
说来说去都是口是心非吧

可能心累了
所以这么容易生病
可能心累了
所以不会这么容易想他
可能心累了
所以不想做任何的事
可能心累了
所以容易想负面的事
可能心累了
所以特别的想哭......

我真的是一个爱哭包
我是天生爱哭的吗？
一直想坚强
但是坚强不起来

我可能真的这么脆弱......

我生日并不快乐

昨天过得很不好
虽然说是生日
就因为她回来...每次都是这样的
她一回来，妈妈特别疼她
有时我在想
我是不是也要搬出去，才会得到“特别的待遇”...

当前晚一12点过
我心情就不好了，
我已经知道我昨天我心情就不会好了
说什么寿星最大
我就觉得不是这样
我也是知道昨天我不会笑的
笑了也不是真心的
甚至很想哭

我很脆弱吧...
还相当能自立，一个女强人
发梦吧...不会实现的
现在突然很期待21.12.2012

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sarawak之旅

在sarawak 是有些闷
每天都在走路
回到家里，整个脚都很痛

在steps里认识一个人咯~
虽然满嘴都是english
不过我还会一点，还可以沟通
虽然他对我有意思
但是我暂时不想谈恋爱
先做个朋友吧...

最近的心情比较平复了
不像之前  每天情绪化
有旅行的确不一样

今天身体状态不是很好
有点头痛和咳嗽
可能是要生病了吧
在sarawak每天都喝冰

我已经好累好累了
我的生活就是这么平凡

忘记你

多少天没见面了？
你过得还好吗？
你会不会想起我？
你最近还会那么容易情绪化吗？

原来这几天我都忘了去想这几个问题
从我喜欢上你的那一刻开始，
那一连串的疑问从来没有停止过在我脑海里出现
每天反复担心着同样的事情
而你却从来不知道你对我的重要

后来在某一天忽然醒觉才发现我从来就不曾拥有你
我才坦然离去...
走远那一个根本不属于我的地方
曾经天真地以为你的笑容是属于我的
曾经愚蠢地以为我对你来说是特别的
直到哪一天，我才看懂那些所谓的暧昧
意味着我们之间的不可能，我才甘愿放开

以前我总是以为忘记不了你
其实只是我不愿意把你给忘记
我努力记得之间所有的小细节
深怕某一天我们之间失去联系
后来才知道原来忘记一个人不需要努力
放下你也没有想象中痛苦
甚至突然才发现原来我在不知不觉中
早已经把你给放下了...

我微笑，久违的笑容
曾几何时我以为是你没收了我的笑容
原来只是遇见你之后我遗忘了微笑
我不想再去追究我在你眼中到底是什么了
也许我们之间不只是朋友？也许我们之间有利用？
说穿了只会让我更难过，何不现在让我潇洒别过头

别说再见，我们从未相聚
别说再见，我不想有离别
别说再见，也许不如不见

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特别累

晚上特别的累
不是多顾客而累
而是拖地拖到累
满身大汗  两间的店面还真不容易拖

最近也无所事事
也很少上STEPS玩
都是玩facebook里的小游戏
应该说  像我这种寂寞的人
应该是做这种事的

我身体累
我的心也是累
真的该休息了
不能这样忙碌了
我发觉我可能快生病
生病虽然好
但是  不同的是   我生病了
工作依然要做

生日也快到了吧
虽然是屠妖节（反正我出世都是屠妖节）
应该没人帮我庆祝吧
也没可能收到礼物吧
可能  需要自己出钱
买生日蛋糕
太多的可能性  让我不能期待我的生日到来
也因为这样  让我在生日当天
可能  开心不起来

最近的事

还真的越来越无奈了
虽然九王爷过了
但是...我依然还是一个人
可能我比较适合单身吧...
至少单身不用注意任何事情
脾气可以乱发
比较适合我的性格

反正我就是一说出话就会让人不爽
那我何必要谈恋爱呢？
说出来的话只会伤到其他人
在店里还是静静就好
在家里也是静静就好
在FB也是静静就好
我自己玩我的东西
听我喜欢的音乐

是不是感觉我很孤独？
或许我的样貌  我的个性  让人不敢接近我
以我这种个性...一点都不适合拥有爱情
至少让我清楚这一点

或许有一天改变了
心目中的那种类型的男孩出现了
也喜欢上我了
肯接受我的全部
我才会相信   某种男人不是看外表而做伴侣
我才会相信   某种男人不会轻易让女人哭
我才会相信   某种男人有经济能力让另一半过着幸福的日子

忙碌的日子

这10天的日子过完了
但是还有十五和观音诞
真怕这两天多人

过了这些天
今天老板娘说可能会起我的薪水
因为他们还真怕我走
其实...我已经不在乎钱了
因为他们给我的压力  还有侄儿的施压
让我觉得我在这是没什么地位
只能让我感觉得到...我其实是个普通的员工

我不想再面对那些刁蛮  可恶 爱计较 
甚至会骂人的顾客
让我觉得很难受
除了被老板娘骂  还要被顾客骂 
甚至连厨房的员工都可以骂我
是不是我很没有面子？

不过  可能也有点好处吧
有时会少顾客  可以偷懒些
但是遇到九王爷，新年，印度节日
这些都逃不过
没有休息  必须工作
那我且不是累死了？
而这样的我  哪有可能找到另一半

时间也到  该睡了
好想梦到昨晚的梦
想继续那个梦
很想  很想  永远呆在那个梦里...

好累

今天初四了
还真忙
还要再忍耐多5天
但是...还有十五和观音诞
比较怕观音诞的
但是呢~
观音诞的明天就是好日子了

10月27日是坐飞机去sarawak
虽然不知道那边有什么东西好玩的
但是那是没在父母的视线里的3天日子
虽然是和大姐去
最好有好玩的东西咯
不然会闷死的
那时可能会不停的sms朋友>.<
可怜吧~（可怜的还是朋友们呢）

今天竟然没去注意cubizone的公告
molpoint没有support cubizone了
好讨厌啊
还花费了RM100呢...
幸亏molpoint还有得进电话钱
不然白白浪费了

真的好想进钱玩steps
那些系统的东西太吸引我了
还有可爱的BB~宠物~
不过游戏里的partner一个星期才上2天而已
所以大多数都是自己一个人玩
算是听听里面的音乐吧

出发！STEPS！Let's Go！

渴望

渴望友情
渴望金钱
渴望被疼爱
渴望被呵护
更渴望有爱情

那天快点到来啊
不要再让我受苦了
这些日子很难熬
我孤独惯了
我寂寞惯了
我连空虚也惯了

我的身材几时变苗条
那种梦寐以求的身材
那种梦寐以求的美貌
好渴望啊

但是我没有这么完美
我能要求我另一半这么完美吗？
我有资格这样选择吗？
谁不希望未来另一半是有经济能力
谁不希望未来另一半是有能力照顾自己
谁不希望未来另一半的样子好看一点  帅气一点
这些条件谁都想要
但是找到吗？

今天是初二了
不要再这么多人了啦！！
我好不喜欢哦
明天朋友可以来找我玩了！！！
好想自由几天
不止一天  还要很多天
但是家人都不给 T.T

头好痛

想去台湾留学
但是我没这个本钱
所以只能看而已
远远地看着   那些已经毕业出来的同学
而我  因为帮家里的忙而没去读书
很多人说没读书  早出来打工
经验多  钱也多
但是我帮家人打工
薪水只有马币300

我觉得我没有什么前途
我承认我没什么知识
至少我现在开始问别人这个是什么  是怎样
现在社会就是只靠文凭
文凭只是靠一张纸  薪水就会高一点
那些没文凭  有经验的人呢？

想这些东西
头也开始好痛
我只能默默地看着他们青春时期是多么的快乐
而且我也默默的承受青春时期的痛苦
但是我也不能这么消极了
因为我要学会很多东西
也要为我的将来打算
虽然不知道有没有将来

今天是初一了
好紧张
刚才看到标准身材的亲戚
我妒忌起来了
为什么我不能像她那样
真的很羡慕
而我的心情到现在好不起来

这九王爷真难熬
因为要面对这个让我妒忌的亲戚
这样...会使我心情更不好   更容易发脾气
也更容易自卑...

改变

我要改变自己
现在找着很多的方法来赚钱
还不知道是怎样

是有打算卖糖果的
毕竟我这里的地方有3间补习中心
但是  怕卖不出
也不知道要怎样
到底有什么方法能赚到更快
因为我一个月的薪水实在太少了

找一个好男人实在不容易
但是找一个自己喜欢的更不容易
我这里...到底有我喜欢的人吗？
应该是没有
可能是我的条件高吧
而且我也看太多小说了
太爱幻想
导致我会有点不切实际
网上找一个也是不切实际吧...

因为我的照片都看起来瘦的
照片都比本人还美
哪有人会喜欢
我也要改变我的身材  我的性格！！！！

昨天，今天，明天

我不知道我心里出现什么问题

昨天  6.10.2010
今天还真多顾客
全部都是叫一碟一碟的
九王爷时候是不是这样？
不希望全部都是点菜
那样我的喉咙会沙哑
那样我会很累
那样我就不能玩游戏
不过至少那样  我会因此而发脾气
至少不会乱想
至少不会感觉空虚

今天  7.10.2010
刚才发觉到
男生说的一切甜言蜜语  就像平时说话一样
哄女生开心
中学对自己说过了
男生最会说甜言蜜语
那为何女生都爱听？
因为在日常生活中
并没有一个朋友  甚至异性的  会对自己说甜言蜜语
而被赞美的女生  当然就会像飞天的感觉
但是  飞得越高  跌得越伤
现今的男生大多数都靠不住的
至少我现在是这样觉得

明天  8.10.2010
真不想过明天
明天就要早献
而且表示九王爷明天就开始了
虽然说是九月初一
其实全部顾客早早就开始吃素了
真怕明天的来临
那有什么办法？
我生下来的命就是这样的
谁能帮我分解我的工作压力？
应该说一个都没有
所以只能自己一个人吞下去
凡事都要忍！！！
但是我知道我做不了
我家一个侄儿就让我受不了了

今天休息！！！

今天虽然休息了
但是过几天。。。就是九王爷
我觉得很压力
感觉只有我一个人工作
因为请来的人都没经验
我很不喜欢这份工作

今天也没笑过
虽然一整天都在玩steps
但是。。。很寂寞  很空虚
我现在是很想哭
虽然我想的事情是很傻
感觉没人要我
但是我现在就是这种感觉
真的很想哭
没人陪伴的感觉真辛苦

我今天也要早睡了
这几天都很夜睡
真不想做工啊！！！

我的心到底要什么东西才可以填满它...
我的心到底是在想什么
我的心几时不用这么空虚寂寞
我的心几时不要再这么痛苦
我的心...几时才会快乐

都无聊

每天都过得无聊
但是又如何呢？
今天发现到   原来朋友只有谈钱而已
明知道他为什么会这样
我明白的
因为是我伤了他的心
本来星期一要去槟城
我也不去打扰他了
在facebook  手机里
任何一个方法  我也不想烦他了

虽然这些事让我很伤心
但是我不能哭
因为是他教会我不能轻易地流泪
女生一定要坚强
不坚强的话
容易被人欺负

我不知道我到底有没有瘦到
瘦不是一下子就能瘦的
看过了几个月会变成怎样
现在我早上和下午都没吃东西
就只有喝水
虽然会有人担心
但是我一定要瘦下来

我呢  现在不想谈恋爱
因为我知道爱情会伤害到我
我也不会期望什么
只希望有人会爱惜我
爱惜我对全部人的感情
因为我是真心的对待
只是  他们都不懂

我知道的

现在的朋友一个一个离我而去
是我做错了吗？
我现在只能习惯我一个人了
习惯不了也要习惯
因为我要坚强

即使其他人不理我也没关系
我可以每天自言自语
自己对自己说话
过自己一个人的生活
我只要知道自己的心里想什么就对了

现在我看“恶作剧之吻”
我觉得到幸福而已
因为那些的事情   很纯真
感情很经典
我很喜欢  因为我不曾得到过我需要的东西

现在我只能想
我未来到底要怎样活？
我是不是应该先存钱？
但是我有几年？
我有几年的时间来存钱？
到底能存到几多？

我想自己买房子  买车
也不知道实现到吗
我只希望 
我以后会活到幸福
什么都要忍

超不爽的

我家人全部真的是复印机
早知道不告诉我姐姐
我什么都不会告诉我家人
今天晚上一定要练习驾车
要熟悉！！！
这样才可以出去外面工作！！！

今天很不高兴
还真意外
我今天吃很少东西
晚上凌晨练车
虽然要偷偷拿到钥匙
但是我一定要做到

今天会写到很短
因为也不知道要说什么
只能说我现在真的是一个人了
爱情的事，我要放下了

为什么我的心情

为什么我的心情还是开心不起来
是不是代表我还是一个人？
刚才的烧烤会，是很多人
表面在笑，但是心里一点都不开心
为什么填满不了我的心

为什么我还是不快乐
我不明白我到底要什么
我好想找份工
但是妈妈说问爸爸
但是她的那个表情好像对着我说不可以去工作
为什么要这样。。。

什么东西才可以填满我心里的空虚  寂寞
明天我还是过着一个人的生活
我很想哭  但是不能
流泪了就不坚强
没人会要一个儒弱的女子
人家会看衰我的

我一定不能哭
即是怎样都好。。。
我的心已经累了。。。

为什么

为什么。。。
为什么我看到他上线  没对我说话
我还是这么在意
我明白的
他对其他人说话是表面
而真正的   可能   心情还没平复下来

我对自己说过不要再理了
虽然刚才有稍微失落
不过   我突然不想讲话了

我今天吃东西真少
水就很多
好想他的心情赶快平复下来
因为这样  他才会每天都开心
至少  他有冷静的判断
至少  他会知道什么是重要的
至少  他...算了
太多东西了

刚才顾客还真多啊
累死我了
不过不想睡
要记住！！！！
要每天开心
要活得精彩！！！
不过   还是很怕九王爷！！！
谁来帮我啊！！！！

瘦身！！！

从昨天就开始喝Herbalife
第一天~
不过还是好饿哦~
不过喝多多水会饱的
呼啦圈也没摇了
可能要几天摇一次吧

他呢
吩咐我这段时间不要找他
我可以不找
不知道他是不是嫌我烦
虽然借口说是心情很糟糕
不过呢
我会等到他自己来找我

这段时间我一个人咯
没什么事做
就一直看戏
玩游戏  sms
很无聊

最近也没什么特别是发生
我只是不想在九王爷那9天不想工作
我知道很忙
而且现在没人手
真烦着呢

啊！！！！不想工作啊

我要变坚强

我虽然很爱哭
不过听到我的朋友说
当你每次哭的时候
你的泪水会变得不值钱
因为像水龙头一样
只有不轻易流一滴眼泪
你的泪水才会值钱

这句让我深受觉得
如果我流眼泪  我会变得没价值
我现在要开始学会忍
忍着不要哭
一滴泪也不要哭
流泪了，会变得不值钱
所以我要学我朋友这样

也有朋友告诉我，每天微笑
对任何事也是要笑着
笑到会进精神院那种
虽然我明白这个意思
我也不能这样消沉下去
我也要学着微笑

我要学会很多东西
我一定要变坚强

9月21日
摇呼啦圈~第11天了

我的念头

我心里想到  可能不要去这么在意他
真正我要的另一个伴侣是怎样的？
还是跟以前一样，只不过改了一点

不要抽烟喝酒
不能大我超过5岁
要有经济能力（因为可以养得起我）
高过我
不能太丑不能太帅
中等身材
更重要的是  他要爱我，而且我也要爱他的人
要了解我

这几项是不是真的很难找？
我现在只是知道
只有我瘦了
我的真命天子才会出现
我中学就是这样想了
但是想有什么用？
是不是应该实际地去做一件事？
当然是现在努力减肥了

都说了  要遇到真命天子
就一定要减肥
我可能也会不惜任何代价去减肥
我...是不是太疯狂了？
虽然一个人  平时也不能做什么
现在要做的就是努力减肥

有时我在想  我是不是该1小时的运动改去2小时？
也许有人认为我才19岁
不用这么卖力？
但是   我还可以活多久？
谁会知道？
可能现在19，可能迟些就23或24岁了
爱情是要慢慢培养的
如果等到那时  恐怕会太迟了

我想得太遥远了
虽然是想想  不过  还真怕会发生
我什么都怕  什么都不敢做
但是我一定要坚持下去
哪怕以后会发生什么事情

现在发生的是正常的
他不理你是正常的
他理你也是正常的
不要为了一棵树而放弃整片森林
人生就是这样

今天摇呼啦圈第十天了
虽然昨天没有摇，今天有摇
应该算第十了吧
我要继续努力
为我自己瘦了  真命天子会出现的到来

今天没运动到

今天下午帮一位朋友去进电话钱
还下着大雨呢
我对朋友真好呢
可能是少朋友的关系
让我应该珍惜之间的友谊

因为走路太快了
脚也开始有水泡了
现在走路都有点痛痛的
倒霉的是摩多走过那滩水
直接喷上我的脚>.<
还真是倒霉呢
因为在小桥  路比较窄
幸亏没什么事

虽然淋到一点点雨
这么快就感冒了
喉咙痛还没好  感冒倒是来得真快
谁叫我跑去淋雨叻~

今天因为没有运动到
所以宵夜直接没有吃咯~
当做减肥减肥~~

有时呢~我外表对着别人笑什么的
但是心里就真的不是滋味
空虚  寂寞
这些都涌入我的脑海里
是什么原因？
我真的不知道
可能是一个人了吧

刚才也肚子痛
真不知是庆幸还是什么
虽然我渴望生病
但是生病照样的没人关心  没人去注意我
可能我的命就是这样

呼啦圈

摇呼啦圈第九天了~~
最近都一直看戏
那部“神话”其实很好看
说的人生启示说得很好
很有道理

生命很珍贵的
我也不能再堕落下去了
我应该要忘了
虽然我爱的人可能不会和我在一起~
不过我现在的目标就是减肥
不是为了任何人
而是为自己

我好想出街
不过没人和我去逛
没人和我去玩
因为在6年前发生的
我对这里的地方已经有阴影了
导致我在这里很少朋友
不过没关系
我会习惯这些人事物

虽然我变得比较开朗
不过有时我也会很寂寞  很空虚
我也是需要有人陪的
我只是希望有人陪陪我sms  和我聊聊

我想看的“梦色蛋糕师”怎么还没出完啊！！！
我等不及了啦~
太好看了  要快点出哦

心里

刚才和你聊天
但是发现你心里有另一个女生
应该说本来知道就有
我对你说我应该要死心了
你是在装傻还是什么
你应该明白我这句话是对谁说的

你说不要想她了  越想会越烦
你知道这个感觉
那你知不知道我这几天的情况都是你现在的情况！！
在msn跟我聊她  没关系
在想她  没关系
其实你知不知道我的心意是什么？！
虽然说没关系  但是对着电脑荧幕
我知道  我的泪已经留下来
但是你什么都不懂

你明知道那女的躲避你
就表示只想维持朋友关系
我应该也知道你也是在避开我
那你说的那句  如果你是瘦的，我死都要你
你知不知道这个是对我的承诺
你知不知道你的这一句话
我傻到现在一直减肥

好了~当我最脆弱的时候
你就对着我说你喜欢的女生
你知道女生的心是用玻璃做的吗？
你知道你已经真正伤了我2次了吗？

第一次   分手那个时刻
第二次   就是今天
你到底是哪里吸引了我？
为什么我这么痴情！！
那谁来告诉我  让我放下你
你知道我想对你死心吗？
但是我做不到
你一次一次伤害我
我一次一次的哭泣
但我一次一次的爱你

今天摇呼啦圈第八天
我生病了还在摇
到底是为了什么
是不是为了让你和我在一起？
我虽然伤到心
但是我要守着我的承诺  一直等下去

你的关心

你知道吗？
我昨天到现在已经没有笑了
你问原因我也不会告诉你
当然   如果你看到这个blog自然会明白
因为那些原因我不想再提，也不想让你内疚或者伤心（你会伤心吗？）

刚才你发信息来
我起初以为你主动发信息来
再想了一下
原来是我昨天发给你的，你都还没回
所以你才会回复

我知道你的关心是对每个朋友都会的
但是你说不是每个都对的这么好
这句是什么意思？
不过下一封让我清醒起来
你的一句“真心朋友难找啊~”
我想我今天也是笑不出了
你一直说活得开心最重要
但是你的一举一动让我开心了吗？

我的开心和伤心全部都来至于你
但是你什么都不懂
你是不懂还是懂？
我已经没有这种力气在做什么事了
因为我不想再烦你
更不想你认为我烦
我只想要你闷的时候，寂寞的时候来找我
而不是我去找你

今天我可能没摇呼啦圈了
因为生病当中
没什么力气摇
要看等下下午可以不可以摇

已经不能了

我的极限已经到了
我的忍耐极限已经到了
我要崩溃了
但是能怎么样？
只能用哭来发泄了

每次想得到你的关心
偏偏就不理人
你到底是要怎样！！！
要怎样你才可以注意到我
要怎样你在可以主动的找我！！！
是不是要我不再找你
不再跟你聊
是不是这样啊！！！

我不想找你了
因为对你来说  现在我什么都不是
就是你的所谓的“好朋友”
昨天  你在msn里一直也没发个信给我
当我发给你，你却说你很闷！！要发霉！！
既然你闷，为什么不会来找我！！
为什么每次都是我来找你！！

你以为我什么都不介意
什么都无所谓吗？
我在意死了！
那你知不知道我在想什么？
知不知道我在想什么啊！！！！

孤单一个人

今天很少讲话
也不知道做什么
就感觉到身边的东西全部不感兴趣
就很闷  很孤单  很寂寞
因为都是只有我一个人

而他呢
不知道是不是嫌我烦
因为我很想告诉他很多东西
也算是想让他知道我在做什么
就被他的一句:“这些事可以不用告诉我”
这句是不是代表我很烦？
还是因为他没在这里，什么也帮不上忙 ，才会这样说？

我算是很容易吃醋的人
想起以前跟他在一起时，虽然很开心
不过每次他对干妹妹说话，感觉都很温柔
今天看到一篇文章
写出了我的感受
就是因为每次叫他哥哥
我心里都会觉得难受
是我太会吃醋... 还是我小心眼
也是明知道他们没什么的
不过心里就很难受

虽然是过去了
不过我记得我和他在一起的生活
他的声音，语气，笑容，害羞表情，还有他的信息
全部都记住了
虽然有一部分忘记了
不过我现在还会不经意问他那些我忘记部分的记忆

摇呼啦圈第六天
我现在不想放弃摇呼啦圈
虽然刚才不想摇
不过   为了他  我要坚持到底！！！
我瘦了，可能会一起
虽然是可能...不过这也是一个机会
我不想放弃任何一个机会！！！

心很乱

看到他写那几句
虽然会失望
现在的心情就是失望和开心
也不知道做什么
可能是感情是要培养的

最近还是少点找他吧
我自己的心情也是不稳定
我也要一直告诉自己不要乱想了
早上看的一个视频
也觉得说得很有道理
其实我们所发生的事都是正常的
因为是我们的人生必须经过的

我现在都开始有点闷了
应该说没有目标
目标也不知道在哪里找
我也不知道自己需要什么
读书？我成绩不是很好
工作？我妈给我出去打工才讲
那  到底是什么？

也有一篇文章也有说过
不是不想谈恋爱  而是不想随便谈恋爱

单身  还可以关心我喜欢的人
恋爱其实是日久生情的
而不像我以前那种的情史
适合就一起  不适合就分开
而且也不要认为对方是好人
就和他在一起
这些想法都是我的错
不是我的错  我也不会害到一个人
至少  我清楚知道
我真正喜欢的是谁
真正我心里面的那个人是谁

我寂寞了

他  昨晚一直没找我
晚上他也在玩游戏
是不是如果我不找他
他就不会跟我讲话。。。
那是不是等于我在他心目中
是不是没什么位子
那之前的不只是朋友，知己
原来只是空头支票

现在只要他有上线
我就觉得在陪着我
不用聊也无所谓了。。。
说无所谓是骗人的
自己骗自己而已

昨晚睡之前当然有哭了
而且也差点失眠了
应该是差不多1点这样
不知道算迟睡吗？

今天我也知道他不会找我的
我是不是很傻？
对爱这么执着
对其他人说，我的确很傻
竟然会对着这种人这么傻。。。

谁叫我跟他的性格这么相似
而且很多很多很相似
根本无法再找到一个像这样的

知不知道。。。那首像诗不诗的“诗”
我还保留着
再过10多天就真的认识一年了
也没想到这么快

明天你更不会来找我
因为是星期三
你会去找朋友。。。

今天摇呼啦圈第五天了~
不知道一个月过后~
32会变成29吗。。。
真的很想瘦给他看。。。
而且也不知道他有机会看到吗。。。

好安静

今天真的是静静的
手机到现在都没有响过
也表示他没发信息来
或者他忙吧

等了他整个早上
都没有上网
可能是Raya过了，工作会比较忙
这是我自己想而已
我看最近少烦他比较好
他给过我的承诺
他还记得吗？
可能忘了也说不定

是我的，最后也是我的
不是我的，强求也没有用
是我一厢情愿
想他就好了
不要期望这么高
越期待，就会跌得越伤

反正他也不会想到我会重写blog
我写的东西他也看不到
所以把全部感情写在里面
至少不要留在心里这么辛苦

摇呼啦圈第四天了
一天也只有吃两餐
这全都是为了他
当然也瘦了0.5
我还想再瘦下去
虽然0.5是很少
不过对我来说也是很重要的
我也会每天持续这样子

每天摇呼啦圈，一天吃两餐
一直控制自己的食欲
因为怕会吃肥

现在虽然看到他上线
但是他没有主动跟我聊
是我乱想还是他真的在忙？
我看他是需要人时才找我
不需要时就不会理

虽然他嘴里说不想伤害我
不过他不知道这些举动是正在伤害我
当然我也不会表现出来
至少我知道。。。
我是在乎他的

快乐的一天

怎么说呢。。。
在梦里会梦到你，
真是奇迹
应该是日有所思夜有所梦
虽然和你在手机里sms
不过我觉得不够
我想要更多更多更多

我在SHE里的“魔力”听到一段

“你是我的魔力  心情不好我就想你
删除忧郁 复制甜蜜 笑容不结冰”

这段真的很好，也很有意思
一想到你就会很开心
不像昨天了，想到你都是哭

我还是没有勇气问你
也不知道答案是什么
也因为你今天很累
你明天就要工作了
我也因为要配合你
我也学着早睡

你不知道我会这样做吧。。。
我感觉我慢慢要变成乖乖女了

我很意外我会梦到你
虽然是早醒，
但是我又睡回去
因为是个好梦  我不想让他断下去
当然也是睡迟了
睡到10点45分早上吧

我要睡了
要学乖乖了
明天也可以早早起来
你在公司也可以跟我聊

也不知道你会不会很忙
或者你不要跟我聊
但是我也是会一直等
也有可能你会打来
我很期待明天
也期待我会再梦到你

很想你

都过了这么久。。。差不多都要一年了
已经认识了一年
为什么我还是无法忘记你
你的每一句话都会让我开心难过
你那些话到底是什么意思。。。

现在我几乎每天都乱想
我知道对你来说
我所谓乱想的东西都是不重要的
但是我就认为那些都是可能会发生的
离开？在一起？还是朋友？
我全部想到很清楚。。。

我虽然是很想在一起，
但是这不是你的想法
如果我当面的问你
你会说吗？
难道也是同一句？
我很恨你，但是呢？
我还是爱着你
没有爱，哪来的恨？

你那句“你不只是我的朋友，知己。。。”
那到底是什么！！！
你不要再给我胡思乱想可以吗
我不想再这样过下去了
如果你的心里真的有我
你会来找我的不是吗？

如果在penang bridge marathon 跑完了
你会来找我，
那就是给了我一个希望，
但是没有呢？
我还是会等下去，
反正我已经想要单身了，除了你我不想和其他人在一起
因为我很清楚心里要的是什么