闷

我又哭了
虽然我看戏也有哭
但是我现在的哭不是为了戏
而是...真的说不上来

哭只是我的其中一个发泄情绪方法
但是没人会把我当成自己的公主来疼爱
没人会拥抱我
没人会安慰我

在房间里就是四面墙
附有冷气机    对着电脑
我就像活死人那样
我什么东西也做不了
我只能让我心里的寂寞和空虚慢慢扩大
这也是我会哭的原因

我也知道的    我生病没人会关心
我每次期待生病
现在可好了  终于生病了
但是弄不死我

如果我有男友  我会100%粘着他
因为我心里太多空洞了
我很想找个人来依赖
但是没可能的
现在的社会只有靠自己才可以生存
所以我是必死无疑

我现在真的很想直接嫁出去
无论对方是谁
我不喜欢的也好
只要对方爱我的   我都心甘情愿
我已经不想活下去了
真的不想活了

生病咯~

我一直期待我生病的日子终于来了
最好越来越严重
如果病死了  也比较轻松
至少我没什么东西可以做
活在这里只是浪费资源

咳嗽开始越来越严重了
如果不会好起来
可能上天又要我过这关
上天每天给我的考验虽然是好
但是  得到的结果往往都不是好的

真的是糟透了
死了一了百了

昨天生日

不算生日吧
虽然很多祝福
但是并不快乐
算很好了...

也被我猜对了...
没蛋糕  没礼物  没心情
不过上天也给我了一个礼物~
不过真不喜欢...
喉咙真的很痛...
或许开始要发烧了

慢慢向前走吧...
因为时间不会倒流...
只能慢慢的活下去

生日...

我的生日没人会记得
很多人都是看了谁在生日就祝寿星
我很明白这点

这次生日我自己一个人过
没蛋糕没礼物
还是电脑和小说陪着我
或许我的生活就是这样

我不应该期望这么多
对任何事物都不要抱有希望
最后的结果往往都是让我流泪

现在又流泪了
我现在只能对自己说

生日快乐！！！
Happy Birthday!!!

又大一岁了...
祝我每一年都幸福~
我知道不会发生

失恋无罪

这首歌还蛮接近我的感受
我这几天一直唱这首歌
声带已经不行了...开始伤了
现在开始尽量少说话

现在每天无所事事  感觉白活了
我什么都不会
吃喝玩乐  我还会做什么？
我有没有才能？

我开始不晓得自己是怎样的人
我开始迷失方向
我开始堕落
现在没什么人会理会我吧
因为开始感觉都是一个人

真的好想大哭一场
但是....哭不出来
对着电脑...也不知道可以做什么
真希望...被人疼爱...
这辈子的疼爱就好了
不期望有伴侣
有个干哥哥还是什么的都可以
我已经受够了孤独

孤独万岁  失恋无罪

谁保证一觉醒来有人陪  

我对于人性早有预备

还不算太黑

独身万岁  失恋无罪

爱不够爱你的人才受罪

用过去悲伤换来自由

难道不珍贵

一个人崩溃  不是在犯罪

采自于A-Lin《失恋无罪》

已经知道答案

往往我每次不顺利时都会发生事情
不过证明了男生不可靠
说我偏激都好  我的想法很难改变
在情场上  往往都是别人抛弃我
也庆幸让我得到认知
不珍惜我的  我都不会在对他有感情
应该说是不会对抛弃过我的男人付出真感情

每当看完一本小说
就会发现  现实还是现实
虽然我都很陶醉小说里的世界
很渴望小说里的情节出现在现实中
但是根本没可能有这种事发生
每看完一本  越看清爱情根本不会发生在我身上

虽然很多人说缘分没到
但是我就认为缘分这东西还是掌握自己手中
就像命运掌握在自己手中
不过我认为我的命运是掌握在我父母手中
因为我根本不能反抗他们
毕竟是我父母  只能乖乖听他们的话
他们要我做什么  我都去做
他们的话就是命令

我的世界只要活在小说，电脑里就会快乐
因为我只想活在不存在的世界...

烦

昨天发生那种事
我已经忍无可忍了...
就算年纪小又怎样！
没家教就没家教，爸爸妈妈都不会教孩子
长大了一定没用
对着这种家...我已经无话可说了

看着他们，我就很讨厌
看到那个小的更讨厌...
我比他还大，全部人叫我让他
我很讨厌这种生活...
我每次去佛堂是为了什么？
第一，够静
第二，不会烦
第三，不会有这么多压力
第四，不用看人的脸色

知不知道我在很专心做一样东西，旁边一直吵
我会很烦的！！！
但是你们就不理解我
不了解我的情绪！
你们只是关心那个小的！
那现在你们的儿子大了，就放纵他
那我呢？为什么就不能放纵我？
我也有我自己的想法

但是...你们只会说不可以，不能，不要啦
那我也不多解释
因为我再说下去，你们一直在那边说你们所谓的道理
不支持我就算了...
那边吵吵吵！
所以每当休息时间...
我宁愿躲在房间也不要听到你们的声音
因为你们真的很烦！！
只会每天逼我做我不喜欢的东西！
我真的受够了！！！

我发觉我有忧郁症...
一定是这样...
我的头最近一直痛...
最好是得到什么cancer
死了也好，我也不用这么烦...

请不要让我期待

你刚发信息来...
我真的很惊讶...因为你对我解释那天的事情
但是你知不知道你现在这种行为会让我误解...
因为你平时根本不会注意我的动态
你的那一番解释...
或许你注意我是件好事...
但是...如果没想到复合或者种种事情
我不想你对我这么好...
因为只能让我更痛苦...更难受

你只当我是知己，朋友...
我很清楚这点...
如果你想跨越...我真希望我能感觉到
可能这次又是我自作多情
反正我是个傻瓜...

你不能再让我期待任何关于你的事物..
期待越大...伤得越大
你应该明白这个道理...
不过你不了解我的心情...
我不能在你面前或对着你不开心
因为我要学习带个面具面对人...
尤其是你...

我真的很想改变...
我很想自己有点价值，而不是一点价值也没有
如果你真的开始爱我...
这只是我的想法...
根本没可能实现,,,
这世界就是这么的现实
因为你再没有理由爱我...
你对外表太执着了...
而你现在只当我是消磨时间的对象

而你...就是让我想更多负面的人...

失望

其实我真的期盼你会主动来找我
但是我知道没可能
因为当你主动找我时
一定是你有事或者你真的没有诉说对象
你才会来找我
我一直都很明白这个理由
你不说我也懂...

但是...
我就是会每天一直等你的信息
每天的等待...
换来的却是失望...
你只会找你的干妹妹或其他朋友
或许你也会有忙的时候
我也很明白你对我只是愧疚而已
也不知道要怎么面对我
我最不想被别人同情的就是你
我不需要你可怜我！

可能我需要麻木自己
让我活在忙碌中
出到社会...认识更多的人
或许那时我才可以真正把我对你的感情慢慢淡掉

为何你一定要对外表这么执着
你也是很了解我是怎样的人
但是你偏偏选一些伤害你的女人
原本以为你会觉悟反省...
可能那只是我的思想
我错的太离谱...
不应该自以为是...

如果我哪一天下定决心不发信息给你
而你后来才发觉你后悔了...
那时...或许回不到从前...

语气

听到那种语气...
别人会认为平常还是什么的...
但是我的心很敏感
你说我的直接很准...
知道我现在的心情么？
心情不是很好，反而更糟
但是我还是听你的话要12am睡觉...

或许听了那个语气，
我每天会发那唯一一封信息...
但是...
或许我不会拨电话给你
真的很怕被任何人嫌我很烦
尤其是...
说多也没用...应该说想多也没用
我只能现在开始改变我的外表
过后才可以改变我的内心深处

其实说改变...
真的很难改变
现在至少我一定要做什么事情
我不需要别人鼓励
不需要别人理会
不需要别人同情
更不需要有人对我有愧疚

现在让我的心在流泪就好了
说心流泪..倒不如说现在已经开始流泪
因为人...控制不了情绪...

许久...罪恶

这期间真的发生很多事情...
感情事...压力...还有我的家庭状况
虽然很少来到blogger 这里写文章
但是当心情不好时...
我就一定会写几篇来发泄

或许那段感情已经过了很久
我逐渐发现有些秘密而让我现在觉得他很肮脏
已经可以想象到我见到他，
他碰我，我会用厌恶的眼神看着他
他要我进他房间，我会感觉到他房间有一股无形的压迫感
甚至想逃离他...
我也不知道我何时变成这个样子
可能我知道他的事太多了
也太介意他了...应该说在意吧

或许我还真的不配拥有爱情
因为我觉得我不是个很好的女友
或许会很烦人
或许会每次哭哭啼啼
或许会每次吃醋
或许会有一天大发脾气
或许会每一天疑神疑鬼
因为我就是对自己没信心...太没安全感了

可以说是我想太多
也可以说我疑心太重
但这就是事实...
一定要设想过后的结果是什么
不然被伤害的都是自己

不是我不信任男人
而是曾经有多少男人伤害过我
而让我不信任男人
不是我不给机会
而是我给的机会太多，但他们却不知道
还一错再错...或许是我前世的因，造成今世的果

可能我已经不是以前的我了...